至今我必须承认，我错过太多，落空了太多，也孤负了太多太多，人老是会情不自禁的去记念着畴昔夸姣的影象，却很惊骇有人将未曾忘怀的伤疤揭起。我觉得我畴昔的爱，畴昔的事，都能够真的健忘不提，能够从影象中删出去。但是，就算做到了，我又会错过一次忏悔和面对的机遇，错过摆脱本身的动机，因为爱的罪恶一向在我心间颤抖！

一支燃烧的烟，放一放，就变成了一截冰冷的烟灰，一本来不及看的书，想重新翻阅时，没有了再看的打动和读书时的安宁。一句感激的话，没来得及说出口，再无说出口的机遇，想再提及时，却落空了当时的氛围和表情，错过了，就没有了，爱落空，就退sè！

之以是孤单，之以是挑选了孤单，是我没有体例去摆脱孤单的天下，或许只要孤单，我才衰老，才显得我是真的受了伤！我想我已经风俗了一小我走，一小我留，一小我在拂晓抽泣。

以是人老是在遗憾，在惦记，在寻觅，在忘记。也因为错过，学会了ri后的珍惜！学会孤傲，孤单！

孤单是因为是我有了思念，孤单是因为我惊骇了孤单，却找不到任何不让本身孤单的来由，爱的孤单，誓词的谎话，无不成了爱时的孤单！

拂晓到来了！孤单又在抽泣了！

一小我是孤单，两小我才是幸运，在我的定义中还不能在变动些甚么？总觉得一小我仍然能够享用着糊口，享用着阳光。可孤单或许只是孤单，没有任何的意义来讲，我只是想换个糊口的氛围，可却离开不了本身，过去被爱所培植的身影！

我已经不再是鲁莽无知的少年，而是誊写感情的笔墨成熟的青年；也已经不再有勇气去承认面对畴昔的事，而是一小我在孤单的时候，回味畴昔的旧事；也已经感觉再有一丝她们的动静都是对本身内心的折磨；但是我会好想她们，想和她们在一起的风风雨雨，是真的好想她们，可她们现在在已经远方某一个角落，冷静地生活着，或许她们有了本身的家庭，有了本身的幸运，这些跋文的加段，我也不清楚，我好久也没有她们的动静了！

孤单让我晓得驰念的滋味，孤单，也让我们晓得了珍惜每一次欢愉高兴的时候。孤单，我除了孤单，去接受着孤单，我还能做些甚么？莫非只要去海边走一走，去超市逛一逛，还是在人群中转一转，而这些的做法，让我感觉好怠倦，好有力。或许是我病了吧！还是我的心受伤了！我也分不清楚！

孤单的滋味，思念的滋味，就象是喝着一杯已经搁置太久的开水，刺痛了喉咙，也刺痛了