我一向觉得，爱就是幸运。以是我发了疯去寻觅幸运……

以是，我找回了我的影象……

她不信我爱她……

我冒死去爱，却不晓得，本来并不是爱了就会有成果。

当时，我真的发了疯，差一点，甜睡的梦魇又要被破了。

我觉得，只要我能够健忘，就会变得幸运了。

固然我蒙着脸，她还是一眼就看破了我。

那一刻，我终究体味到了甚么叫酸痛难耐……甚么叫痛苦妒忌，七情六欲！

因而我决计扯破假装，接着，落荒而逃……

我如何能谅解我本身，我如何能受得了那样不堪的回想！是我将她亲手送到另一小我怀里，这个本相我永久都不肯记起！

徒弟啊，为甚么你只奉告我爱有多幸运，却没奉告我，爱而不能有多痛苦！

我做不到……

我觉得动情很轻易，动情了就平生稳定……动情了就万事大吉……

为甚么，对于豪情，我竟然如此懵懂无知，天真到无可救药。

我感觉本身的影象遭到了侵犯！

她是我此生独一忌讳，为他，我有了无数个做不到！

爱一小我好幸运……

为甚么，没有人奉告我，动情会如许痛，如许苦，却得不到解药！

那些日子，我老是感觉我的影象有一块缺失，仿佛被人生生扯走一样。

我不成能从未爱过，不成能甚么都没经历过！我必然健忘了甚么首要的事情？那些事到底是甚么呢？我千方百计地去回想，去寻觅。我要记起来，我不要如许懵懂茫然地过平生！

慕容墨言不过说了一句信赖她，她的整小我整颗心都向着他靠畴昔……

我终究喝下了忘情茶，但是，我却始终受不了那种空缺。

我亲手将她送到另一个面前，我亲眼看她在别人身下承欢……

我毕竟还是下不了手。

厥后，我想了一千遍，一万遍，如果当初，我强行要了她，她会不会恨我，会不会怨我，会不会怪我，然后，我和一刀两断，老死不相来往。

但那是她的挑选……

瞥见她脸颊掉下的泪水，我感觉我整小我都被扯破了……

实在我并没有本身觉得的那般萧洒，我也做不到本身说的那样说放就放。

因而我要她挑选……！

如果能够，我甘愿永久没有遇见她，没有对她动情！

我想，起码要好好说一次我的至心话，将她夺返来！

不管我如何逃如何躲，她都在我脑海里挥之不去！

厥后我想，即便她会恨我会怨我会怪我，乃至与我一刀两断，老死不相来往又如何？我本该要了她的……

那种，被夺走了最贵重的东西的感受日复一日的激烈。

我想要逃脱……

因而，我决定归去，面对我本身！也面对她！

我觉得，只要逃脱了就会渐渐健忘她……健忘了她就会垂垂变得幸运。但是，我错了！