那是我在结束本身的门生生涯之前，独一记得她撒过的一次谎。她说是她本身颠仆的，不是我打的。

现在想着她方才答复的话，实在他不恨我，我就已经很满足了。

人这一辈子啊，活着不轻易。想做甚么就应当去做，与其今后回想起来悔怨，不如从心而定。

车速很快。路上没有甚么车，我把速率提到了一百四十码。窗户开着，倒灌出去的暴风，吹到我脸上，很疼，很冷，像有刀子在割我的脸，也在割着我的心。

当我回想起在巴黎的阿谁早晨，那么阴沉的夜空下，跟她说着，我第一次为她哭的那件事的时候，阿谁时候我的内心，是极其心伤的。

我是个男人。

我再也不是阿谁，只会在街头，给本身，另有别人惹事的阿谁鲁莽少年了。

我不晓得这是不是一个定律，就是，人们凡是会对本身所没有的，产生崇拜感，如果一小我，做了一些让你崇拜的事情，你就会不由自主地对他有好感，想跟他靠近。

但是我第一次哭，第一次突破本身的原则，倒是为了微微。

我就是这么一个，天不怕地不怕的人，因为从小时候第一次被别人欺负开端，我就奉告本身，必然要固执。

比如微微明天活力了，我会在底下画一张她的脸，像包子一样鼓起来的，边上配一行字，“我活力了。”

实在，宋萱绑架了薇薇以后，第一个找到她的人，是我。因为我对南边更加熟谙一点，在这里吃得开，以是，理所该当的，是我比卓航先找到她。

我看着路边上如画的风景，看着不远处的修道院，车里放着披头士的歌，这统统，都不该该是分别的场景。

很多人都怕我。在我们那片处所，我十岁都不满的时候，几近比我大的孩子都怕我，不敢跟我说话，不敢跟我一起玩，阿谁时候独一的玩伴，就是微微。

在想着别人的同时，我的内心还是踌躇的，然后最后想到微微的时候，我几近是毫不踌躇的，肯定了心中的设法。

因为微微故意脏病，她的前二十几年，已颠末得够苦了，我想让她今后的糊口能有所窜改。起码，不要像现在如许，一向提心吊胆的过着，惊骇我，惊骇其别人的抨击。

我在做下这个决定之前，替他们顶罪这个决定之前，考虑了好久好久，我考虑到了多方面，站在统统人的态度，都想过一遍。

我之前上学用的东西，那些讲义那些练习本，全都已经卖光了，剩下的，只要那几本，记录着我苦衷的，厚厚的日记本罢了，我舍不得抛弃它们。

我不晓得，这一次道别，是否就是跟她的最后一次见面，我不能肯定，本身会不会被判极刑，或者是，在牢里关一辈子。

我想，这是我在犯了这么多弊端以后，独一能为她做的事情。