但是，她的身边是空的。

蒋谣翻开信封，发明内里是几张信纸。信封上印着一张小樽运河的夜景图，两岸排满了一个个蜡烛扑灭的灯，方形的灯罩上积了一层红色的雪，那雪晶莹剔透，就像是糯米粉一样。

在产生了电梯里的那一幕以后，第二天，我就辞职了。我奉告我的未婚妻另有父母，我决定还是要回波士顿去，一开端她感觉很难了解，当初是我说要返来的，现在又是我说要归去，不过终究她还是同意了。我们说好过完农历新年就归去，我说我既然已经辞职了，干脆趁现在先归去把屋子找好，因而我买了张机票，一小我背着包就去了。但是鬼使神差，我的机票是在东京转机，订票的时候他们问我要不要干脆在日本玩几天，几近是下认识的，我就想着，在搬去波士顿之前，我要再来这里一次――没有为甚么，我只是，想再来这里看看。

所今厥后，你跟我说，你决定跟“他”仳离的时候，你不会信赖，我内心有多欢畅！那种感受就仿佛是……我具有了全天下。

蒋谣：

当我开端适应了新的环境、新的糊口以后，我四周也呈现了很多女性，我试着跟此中的一个来往，半年以后，她跟我提分离，说我们最好还是做浅显朋友，我很安静地接管了。以后我又交了几个女朋友，但是几近每一段干系都只能保持几个月。我感到很迷惑，因而有一次终究忍不住问此中一个女孩，成果她答复我说，她感到我并不是那么爱她，她感到我并没有那么投入到这段豪情中去，这让她有点受伤，并且她感觉本身不管做甚么都没法窜改这类状况，以是她能想到的只要结束。

因而我打起精力来，我决定接管你的“建议”，去波士顿。我想我必须窜改，我必须做点甚么，才气把本身从这个“池沼”中拉出来――如果我本身不做点甚么的话，更加没有人会来拉我！

但是这统统，在我们重又相遇，在我看着你的眼睛的一霎那，我终究明白我是错的。我能够没体例像畴昔爱你那样去爱她，我乃至能够没体例像爱你那样去爱任何其别人。我觉得我已经忘记你，我觉得我已经完完整全地爱上了她，但实在，我并没有，我没有健忘你，也没有健忘你带给我的痛。我俄然认识到，有些伤害能够是一辈子没法抚平的――我曾经很有自傲地感觉那是无稽之谈，但是现在我信赖了。因为每一次，当我看着你的眼睛，我就清楚地看到我本身，看到我的心底，看到我曾那么爱你，又看到我现在最实在的彷徨跟胆怯：实在，我已经不会、也没有体例再毫无保存地去爱一小我，我变得跟你一样，当受过伤害以后，爱本身，变成了一种本能。