我也怨本身。如果健忘一点，很多事不记得，就像存亡循环后的我们，带着一双澄彻的眼睛作为一个婴儿出世，对每小我都有着最本能的爱、等候和未知的发急，或许就轻易很多。但是，身材那么诚笃。即便是过了十年，北京的冰冷和暗中，还是让我在香港的潮热气候熟行脚冰冷。每到夏季，即便在零上15度的香港也要开电暖器和电热毯，不然腰会痛到没法坐没法站没法睡。只要出门就要围上厚厚的披肩，不然空调一吹就是几天几夜的头颈痛。只要走得稍远，就会脚后跟痛，乃至于除了颁奖礼向来不穿高跟鞋。不管香港多热的天，我都不敢喝冰咖啡冰奶茶冰鸳鸯，更不敢吃冰淇淋，垂垂地去餐厅连凉菜都不点了，因为只要凉的东西吃下去，顿时感冒。这些年，我就是如许过来的。每到如许的时候，那些寒微如蚁，任人踩踏，命如草芥的影象，就会在我骨头上再刻上深深的一刀。

“我一向要我们在一起，成果还是一别十年。”

“我要我们在一起。”

我想起几年前公司停业稳定了的时候，我去求削发，我师父只说了一句话：“归去吧。”我在山谷寺庙里僧尼们住的处所待了三个月，每次见师父，他都只要这三个字：归去吧。我不睬解，我几次地问本身，是不是真的发愤摆脱并情愿用平生修行。我几次地答复本身：“是。”但是，师父涓滴不为所动，就像对待一个闹情感的孩子一样看着我笑。明天，我也懂了师父那浅笑后的深意。回避只不过是一时的，当宿世业债追到面前，我还如何清修？！眼下我坐在佛堂如许的平静处，心却在尘凡的淤泥里展转喘气。还好我没削发，不然当时碰到苗凯，这内心的起伏要如何应对。女人平生只要一次削发机遇，一旦出家再也不能剃度。现在，我是自在的，不管爱或者怨，都能够随心提起或者放下。

“我怨循环作弄。我下楼了，该做晚课了。你自便。”我回身下楼。我晓得在我的背后，苗凯的目光和楼道的灯光一起交叉着，如影随形。

现在，苗凯来了，就住在我的屋子里，我楼下的房间。身材间隔那么近，心的间隔却隔着十年的痛、伤和怨。爱怨难分，这是我修行的窘境，我对本身的心也没有任何掌控，遑论人缘。随缘吧。

“你怨我。”

我展开眼，正对着释迦牟尼佛那洞彻生生世世苦痛哀伤的安静目光，眼泪不知不觉地溢了出来，才晓得这些年我内心的痛已经太满。佛总讲人活得苦，饱暖无忧的我们平时很难体悟。佛说苦在：爱却分离，求而不得，怨憎相会。这一天，我都懂了。我觉得我早已放下，这所谓的放下不过是回避。

畴昔是没法愈合的。香港的养和病院代表着最顶级的西医水准，有着最顶级的药品和大夫，对我的病也毫无体例，因为西医的统统仪器诊断显现我各器官没有非常，以是不晓得为甚么痛。中医说这是月子病，要在月子里养，不然越老越严峻，开了一大堆中药调度。我一想到要这么一向吃中药吃到老，就感觉人生更苦了很多。气功师说月子病加当时的愤懑让我的气脉大乱，只要心结解开再渐渐修行再生个孩子好好做月子才有能够病愈。那气功师并不晓得我的畴昔，他只是看看我，就说：“不要那么怨天尤人，不然你的病会减轻的。你这病根就是当时太怨了。动了气脉。当时侯仿佛也在坐小月子吧。”我笑笑。厥后他和他太太都变成我的老友。香港老是有各种风趣的人。熟了今后他说：“我只能帮你维系，不要变得更差。但是想规复，就要靠你本身的修行。”他太太做素菜很好吃，我老是赖着去他家用饭。他太太老是一句话结束这个话题：“再生个孩子咯！”我又笑笑。人缘庞大，这比治病更难，不是一个量级。