终究，我喝下了那杯牛奶，我吃到了住院以来梦里馋到口水直流的一顿大餐。在我最火急需求的时候，芮娟以餐厅老板的身份呈现在我面前，免费送了我足足分量的温饱和体贴。

我只但愿，我的逞强不会变成她眼里的薄情寡义，我的回避不会成为她定义的软弱寒微，我会因她的嫌弃她的曲解而肉痛千百回，我情愿用我未几但全数的欢愉换她的幸运，如果那幸运的归宿是罗格，也甘愿舍弃。我对花瓣的豪情究竟如何的纠结细致，如何的交叉无序，在芮娟这里我才一并看得清楚。

能够再次见到你，是我做梦也不敢设想的事情。芮娟，那么驰念的敬爱的芮娟，我有好多好多话要对你说，一时候竟然哽咽。取而代之的是翻涌而来的眼泪，毫无活力的我终究连一句完整的话都说不出来，委曲的抱着芮娟那么孩子气地大声大声地哭起来，不忘嘴里喃喃多年之前我想要对你说却毕竟没有机遇说的话。

幽幽的灯光中，我在最角落的沙发里窝成一团，经心采取感受这里的每道声色带给我的身心安宁。透过玻璃窗看着夜色里的橘湾小城：每一个角落，每一处景色都各自有着专属的沉淀和味道。我呢，总为落空的那份血脉的归属而耿耿于怀，越繁华越落寞，越长大越孤傲。

我负气似的喝完了花瓣递给我的苏打水，不晓得赌甚么气，不晓得跟谁负气，凌晨四点半，分开只剩我一人而显得格外孤傲冷僻的旅店房间。单独盘桓在灯火透明的橘湾，灯光好刺目啊，我想起和小化打斗的那年，我昂首看到的课堂天花板的光芒，也是一样的刺目，让人难以适应又心烦意乱。而我呢，这么些年竟都毫无窜改，老是这么分歧群的融不进这喧哗繁华，到底的孤傲。

本来我只是假装不在乎，本来我始终心存介怀，本来我一向不能放心，如果不是花瓣挑明话题，或许我会一向这么骗本身。究竟上我有很多迷惑，我很想晓得为甚么，为甚么挑选生下我，为甚么生下我又不要我，为甚么就那样丢弃我！我恨，恨我身材里流着你们的血液，恨我生来割不竭与你们的关联，更好笑的是我连你们是谁都不晓得，恨也是以带着几分虚有趣道。我不会去找你们，更不会爱你们，有来生的话，或许我会成为你们宿命里的仇敌。

“哪儿也不准去，坐这儿等我，顿时搞定。”

分开前花瓣叮咛我好好歇息，话语间尽是关表情面，可我晓得花瓣再不是畴前的花瓣，我们也再不成能回到畴前。做人做事向来无可抉剔的花瓣，我乃至都没资格抱怨她敏捷放下苦衷回身而去的背影。

凌晨四点，花瓣和小尼分开旅店赶往别的一个都会的画展。罗宾曾交代着让小尼减少花瓣的事情量好好养身材，可眼下离开了罗宾的视野范围，花瓣才不听小尼的安排，如脱缰野马普通率性到底。在我眼里，不管甚么时候产生甚么事情，花瓣总故意机和精力分给她的画，而我却太情感化，这也就是为甚么花瓣的画能够走向国际而我却只能通太小小的橘湾电台冷静将本身的胡想勾画。