不对，我有我本身的家人，我的父亲，我的母亲，我的姐妹，我的兄弟。那这算甚么，**么？

可惜即便我早早明白了此中的事理，却还是在行动上背道而驰。理应更加珍惜生的机遇的我，终究还是对生命停止了一场远景不明的豪赌。我没法不去赌，这一场赌注不管胜负，都能给长年的恶梦一次痛快摆脱。

我晓得他摸索过，含混过，承诺过，行动过，我不是小女孩了，我晓得此中的含义。我昏倒经常常躺在他怀里，疼痛偶尔在发作间隙里给我留下一丝余力，让我体味此中的感受。

而这丛柴草终究也要燃尽了。

厥后我发明，做毒药很轻易，就像找到菜刀麻绳一样轻易。我做好了各种筹办，足以杀她好多次，唯独那最后的审判，却不是我料想的模样。

厥后我有机遇重新又过了一次童年,带着已经成熟的思惟和三观度过的品德分裂又思虑重重的童年。我瞥见火伴们往蚂蚁窝里注水,掘开兔子洞，设下套圈活捉鸟雀,又把捉来的蚂蚱掰下腿儿丢给鸟儿吃，如此各种都毫无踌躇,充满了欢乐。

黄药师带着她的尸身走了，她有了全尸，还能回到心心念念的桃花岛上，而我小mm的头，却只能永久地飘零他乡。

如果是黄药师，我只无能脆放弃，可劈面眼盲的梅超风，我晓得本身另有机遇。我操心推算着横练工夫与内力流转，推算暗器与毒药的各种博弈，一遍遍颠覆，又一遍遍重置，苦心推想着统统能够的变数。

只要有人能当真地看着我，能看懂我，能晓得我是谁，我不在乎他如何对待我。喜好也好，嫌弃也好，我都不在乎，那对我来讲实在是一样的。乃至在一种病态心机的差遣下，我宁肯他更恨我，让他晓得我的阴暗和暴虐，让他更刻骨铭心肠记着我。

在我心中有种根深蒂固的偏执，让我以一种隔着玻璃窗看水族馆的海底天下一样的表情，来对待这天下中的统统人。而这并不是高人一等的倨傲，我也经常佩服这些人的各种风致，此中很多优良的品格当代人也很少具有。

用说话永久也描述不出那些无穷的痛苦，经脉中仿佛游走着无数锋锐的细碎利刃，跟着血液的脉动，跟着真气的运转，回旋着，舞动着，疏忽统统地进步着。那些利刃，时而像是冰水中浸过，时而像是火上炙烤过。

那是当然的，他想杀我，只不过些微不测让打算稍有差池，而他不筹算修改这个偏差，既然成果是一样，或许让我在如许的痛苦中死去更合他的情意。

实在我不该该在乎这个吧，我比任何人都清楚，现在的这具皮郛，只是一个居住的港湾，分开了就分开了，那里有甚么意义。曾经我是个果断的无神论者，我一向坚信，形灭了，神天然也就消逝了，就像柴禾燃尽了，火苗也就燃烧了一样。