文革期间，新肇事物层出不穷。

周红兵这才闻到一股死鱼般的浓臭味，掉了杯子，哇哪哇哪呕吐去了。

老头把化验单交给化验室的老王，老王犯难了，心想：我干了半辈子的化验，只干过验血、验尿、验大便的行当，向来没有验过屁。但老王顿时又认识到，验屁能够是现在呈现的新肇事物，应当搀扶，怠慢不得。因而，他对老头说：你有屁，就快放吧。

合法周红兵想方设法修剪右指甲时，门前走进一个老头。老头双手捧腹，口里不断地收回哎哟哎哟的痛苦声。周红兵以为机会已到，放下剪刀，拿出“工人阶层”的气势，严厉地问道：反动大众身材永久安康，你为甚么却落到这个了局？

老头手捧保温杯，像抓了根拯救稻草，仓促来到榆树湾病院门诊室，双手递给正在打盹的周红兵。

目睹老头的背影，周红兵非常欣喜。他总算看过一个病号了，并且为他开了一张化验单，像本来的大夫那样，很顺利。

老头还是捧腹，疼痛难忍。老婆子得知，买来三斤生红薯，逼老头啃下肚去，制造响屁。时过一夜，老头肛门松动，屁滚尿流。大喜：臭屁来了，从速保藏。

周红兵展开惺忪的睡眼，觉得老头是给他送茶水来了。拧开瓶盖，挨着鼻孔往杯里一望，怒骂道：如何搞的？内里屁都没有？

老头两眼发楞，不知如何是好。无法，为了早除病痛，因而成心识地鼓了一把劲，用力排放，无声，无色，有趣，天然达不到老王的要求。

老王有点不耐烦了，说：你先回家去吧，等有了屁，再找周大夫。

屁者，难闻之气，盛屁之具，必为密封之瓶，不然徒然。老婆子再生一计，从乡长女人那边借来一个保温杯，盛了老头一串撕烂布般的臭屁，要老头从速送往病院。

周红兵伸出那排还将来得及修剪的右指甲，在老头皮球般的肚皮上挤了挤，提起笔，开出一张化验单，上面写着：验屁。周红兵。

这天，周红兵拿出数年来勤杂生涯中的所见所闻所感所思，穿了白大褂，很正统地坐在门诊室的办公桌边，等待病人到来。前后数小时，都无人问津。周红兵就感到孤单无聊，先是欣喜地从抽屉里摸出一副听筒，往耳朵里一塞，说道：狗日的，如何没听到唱反动歌曲呢！周红兵打内心在骂本来的那帮大夫懂个卵，整天配戴这玩艺，在女人**上摸来摸去，沾尽了反动大众的便宜。听筒玩腻今后，周红兵又拿起剪刀剪指甲，左手那五排黑油油的指甲被周红兵在一腔仇恨中完整剪落。

老头不答，直起腰，像遇见救星一样，诉说着：哎哟，我肚子好痛，哎哟！

老翁大吼：你不是要我的屁么？内里满是红薯屁，但是你已经它放跑了。