在火车站,临别时,王可一句再见都没说,只是呆呆的看着我拖两个粗笨的箱子,挤在人群中,坚难而行,我几次回目,可前面的人川流不息,在也看不见她的模样…
“我做不了你那孩子的爸…”我留下了这句无情的话,关起了那扇冰冷的门。
我说:“不是你。是怪我那次喝醉了…在沙发上,我抱了你…还摸了你的胸…你昨晚虽酒后言语,你却一向怨我…”
“我来去都一小我,有甚么好安设的!”
“你叫我说甚么?我能说甚么呢?”
“若你一去她有变…你就会顿时返来吗?”
“我想信你。但真的是我做错了!现在我两都很复苏,我要朴拙的向你说声对不起…”
郑柔脸上的神采得严峻的羞窘,说:“我昨晚是不是又做了甚么过份的事…”
“我另有一年就毕业了,在说,读书也能够结婚的,我们黉舍里,有一个女同窗都已经当妈了…”
“你就这么放得开,你起码也得和我说几句安设的话吧?”
王可喝了口茶,说:“别提了!公交车在上面两个站坏了,我一起跑来了,我在电话里听着是九点,我怕赶不上…”
我捧着汤圆,眼睛恍惚的看她背影消逝在三楼的楼梯口…
“如果我和真珍结婚了,你如何办?”
“又一个不幸的女孩…我可不管,就算列队,我也是在她前面的…”
我在或不在你身边,深厚的爱意不会窜改,问候的话说或不说,逼真的体贴都在心间,祝贺的短信发或不发,心中的祝贺都会环绕你身边!祝贺是解释着曾经的爱,被祝贺,让你多一份高兴的高傲!
我走的事情,我没有奉告裴杉杉,她是个超脱了的女人,斑斓的女人!她不管帐较这些,但我是担忧,她说的话,总能摆荡我的决计!去找真珍的信心太激烈,在内心绷太久了,我怕她说的话会令我高度自发的心摆荡,败坏下来,如一个在一条路上走得太累,一但坐下就会不想起来!我一向对峙,时候果断着己的结定,是因为惊骇一向埋没在心底怯意的畏缩…
“是啊!她一早说了这话才去上班的…”
p> 郑柔坐在床上,我站她劈面,很慎重,很悔怨的谛视着她说:“该说对不起的人是我,昨晚你喝醉酒了,却一向说恨我…”
王可娇气颤喘说:“走这么急,怎不早奉告我?”
我拿毛巾给她擦脸上的汉水,说:“不消急。我五点多的火车,来得急。”
郑柔抢着说:“你别在提,我从未怪过,恨过你…”
我泡茶独坐沙发,早上的九十点钟,这屋里,这幢楼,这个天下,静得令我的内心发渗!或是因为要分开了,内心谓生的孤寂…在昆明几年里所攒下的分缘;爱情,亲情,友情,情面,同事情,朋友情…这些,都将如我存折上的数字,全都是零!另有我年老的父母,我却要弃她们于千里以外!放弃了我现在生射中的统统,只为一个她…值得吗?都说爱情是生射中的统统。那父母的生养,哺育之思呢!父母给了我生命,莫非我的生命只奉献给爱情?