在火车站，临别时，王可一句再见都没说，只是呆呆的看着我拖两个粗笨的箱子，挤在人群中，坚难而行，我几次回目，可前面的人川流不息，在也看不见她的模样…

“我做不了你那孩子的爸…”我留下了这句无情的话，关起了那扇冰冷的门。

我说：“不是你。是怪我那次喝醉了…在沙发上，我抱了你…还摸了你的胸…你昨晚虽酒后言语，你却一向怨我…”

“我来去都一小我，有甚么好安设的！”

“你叫我说甚么？我能说甚么呢？”

“若你一去她有变…你就会顿时返来吗？”

“我想信你。但真的是我做错了！现在我两都很复苏，我要朴拙的向你说声对不起…”

郑柔脸上的神采得严峻的羞窘，说：“我昨晚是不是又做了甚么过份的事…”

“我另有一年就毕业了，在说，读书也能够结婚的，我们黉舍里，有一个女同窗都已经当妈了…”

“你就这么放得开，你起码也得和我说几句安设的话吧？”

王可喝了口茶，说：“别提了！公交车在上面两个站坏了，我一起跑来了，我在电话里听着是九点，我怕赶不上…”

我捧着汤圆，眼睛恍惚的看她背影消逝在三楼的楼梯口…

“如果我和真珍结婚了，你如何办？”

“又一个不幸的女孩…我可不管，就算列队，我也是在她前面的…”

我在或不在你身边，深厚的爱意不会窜改，问候的话说或不说，逼真的体贴都在心间，祝贺的短信发或不发，心中的祝贺都会环绕你身边！祝贺是解释着曾经的爱，被祝贺，让你多一份高兴的高傲！

我走的事情，我没有奉告裴杉杉，她是个超脱了的女人，斑斓的女人！她不管帐较这些，但我是担忧，她说的话，总能摆荡我的决计！去找真珍的信心太激烈，在内心绷太久了，我怕她说的话会令我高度自发的心摆荡，败坏下来，如一个在一条路上走得太累，一但坐下就会不想起来！我一向对峙，时候果断着己的结定，是因为惊骇一向埋没在心底怯意的畏缩…

“是啊！她一早说了这话才去上班的…”

p>　　郑柔坐在床上，我站她劈面，很慎重，很悔怨的谛视着她说：“该说对不起的人是我，昨晚你喝醉酒了，却一向说恨我…”

王可娇气颤喘说：“走这么急，怎不早奉告我？”

我拿毛巾给她擦脸上的汉水，说：“不消急。我五点多的火车，来得急。”

郑柔抢着说：“你别在提，我从未怪过，恨过你…”

我泡茶独坐沙发，早上的九十点钟，这屋里，这幢楼，这个天下，静得令我的内心发渗！或是因为要分开了，内心谓生的孤寂…在昆明几年里所攒下的分缘；爱情，亲情，友情，情面，同事情，朋友情…这些，都将如我存折上的数字，全都是零！另有我年老的父母，我却要弃她们于千里以外！放弃了我现在生射中的统统，只为一个她…值得吗？都说爱情是生射中的统统。那父母的生养，哺育之思呢！父母给了我生命，莫非我的生命只奉献给爱情？