她听到我的话，惨白的神采有点泛红，先眼神表示我中间另有人，接着指着阿谁女孩对我先容到：“这是我同窗小雯。”

但是时至本日，当我回想起来当时的环境。我底子就没有想过她所问的阿谁题目，而阿谁答复也只是一种不想让她难过的前提反射罢了。细心想来，我会悔怨吗？或许会，因为从踏上去往烟台看她的火车的那一刻起，我就在悔怨本身或许不该去霸道的重新参与她的糊口。也或许不会，因为时至本日我从没有为我爱过如许一个精灵般的女孩儿有过哪怕一丝丝的悔怨。

我当时的心态有点冲突，既想完整的翻开这件事，晓得我一向所不睬解的当初阿谁让我刻骨铭心的眼神的启事，也为我们在一起挑开停滞。同时我又有点惊骇，我怕当我们揭开阿谁掩蔽在回想里的故事的时候，我们又会不成制止的走入之前的老路。也或许是因为如许的原因，我们才决计的挑选避开这个话题吧。但是谁都晓得，这是一个没法制止的题目。

坦白说，大芳想查验我是不是真的爱她，用这一点来作为题目较着有点傻，因为在我来到她地点的这座都会前，就通过奉告我她抱病的阿谁同窗得知，大芳所得的，只是一种常见的病罢了，独一有点费事的就是这类病必须耐久养着，直到病愈今后才气够重新上学。也是以她想以此来查验我爱不爱她较着是不胜利的，而时到本日，我仍然没遇见过一个需求在爱情和生命之间挑选的事件，以是我到底会不会为了我所挚爱的人而不顾本身，我本身也不得而知。

我不晓得有多爱你，不晓得我会不会爱你赛过爱本身的生命。这不是推委，也不是借口，我不认同“如果爱你不如爱本身，就不算是爱情”这句话的事理，是以就算我发明我珍惜本身赛过爱你，我也不会因为如许的启事此惭愧。之以是说我不晓得本身会不会爱你赛过珍惜本身的生命，只是因为我没有遇见过那样一种决定，我没有遇见过只能在你和我本身之间挑选一个的挑选题。我没有做出来挑选之前，我没法判定本身会做出如何的挑选。

不晓得是她因为我来看她以是打动，还是像她厥后讲的那样本来就喜好我。总之从我站到这个病房的那一刻起，我就能感遭到我们两个之间的靠近，仿佛回到了高中我跟她剖明之前的那段时候。弄得我当时一向有一个错觉，仿佛是之前我们之间存在隔阂的那一段时候并不存在，只是我脑海中的一段胡想罢了。

四天以后，她家里人要来带她回家疗养，而我也要分开这里回到我本来的糊口，回到远在江南的姑苏。以是我晓得，有些疑问该到了有答案的时候。(请保藏)

这时她阿谁同窗或许是不想打搅我们两说话，找了个借口回身出去了。大芳却俄然变得沉默下来，直到好久以后才开口，并没有答复我的题目，反而问到：“如果我的病很严峻，明天就要死了，还能够会感染你，那你会不会悔怨来看我？”