那些展转反侧的夜，那些蒙头抽泣的夜，那些明显行动盘跚却还是要倔强地强撑着，假装本身很高傲的日子，它们不答应我健忘。

顾辞远把我从放空的状况里摇醒，杜寻脸上本来就很凝重的神采又减轻了几分。

筠凉曾经笑言，如果将来我们两小我当中有一小我着名了，比如她得了普利策奖，我得了茅盾文学奖的话，下台致辞的时候必然要提起对方的名字，并且还要说“如果没有她这个仙颜与聪明并重的闺密，那就不会有我的明天……”

我说过，如果没有碰到筠凉，我的人生必定就是别的一番气象。

厥后我跟筠凉提起过一点在H城的糊口，我说你能够设想吗，每天上学路过阿谁废旧的车站，看着铁轨朝远方无穷地延长，那种感受……很苦楚。

在H城的那一年光阴，在我厥后的生长中很少被想起，或许是因为它全部基调太暗淡，或许是因为阿谁时候的我太孤傲，总之，那段光阴就像是万紫千红中一抹素白，也像是急管繁弦中一点沉寂，是不首要的，是理所当然被忽视的。

那是我长那么大第一次撒泼，我哭得面庞扭曲，把饭桌上的碗筷全数扫到了地上，瓷器破裂的声音一声接着一声，中间异化着我鬼哭狼嚎般的吼怒。

我是痛恨他们，我晓得必定有些甚么事情在我懵懵懂懂当中已经产生了翻天覆地的窜改，不然为甚么每次都是她一小我来看我？爸爸为甚么不来？

我老是冷眼看着她编着这些听起来非常惨白的借口对付我，她觉得我智障吗？在把我强行发配到H城来之前，父亲逐步减少的回家次数……觉得我真的甚么都没有发觉吗？

实在，我只知其一，不知其二。

大抵就是从阿谁时候开端，我变得非常、非常、非常没有安然感。

但是呢……没有如果。

没有效，任我如何抵挡都是徒劳的，他们底子就不顾及我的感受，清算好行李，缓慢地办好了转学手续以后就将我送往了H城，他们看起来那么孔殷，仿佛我是一个他们急于抛弃的承担。

幸亏我并不是班上独一被架空的异类，跟我划一候遇的另有阿谁胖女人，她最善于做的事情就是把教科书的封皮揭下来套在课外书上，在全班同窗的琅琅晨读声中，津津有味地看着那些充满了萌动气味的少女漫画。

但与生俱来的那种奇特的自负心，又使我羞于承认这一点，以是在我走矫情线路的那些年里，我常常说，我就像水一样是没有伤痕的。

阿谁时候的她显得有些鹤立鸡群，教员美意要她站在讲台上向同窗们自我先容一下，谁也没想到这个大蜜斯竟然那么不给教员面子：“先容甚么呀，有甚么好先容的？我叫苏筠凉，能够了吧？”