擦的是厨房里的玻璃，我站在窗台上擦，窗台真的实在是太窄了，估计盖的时候没考虑擦玻璃如何办？另有就是为了省料，我们家的大瓦房就是图有其表，美满是为了满足妈妈的虚荣心。究竟上，墙体很薄、玻璃很薄，没有甚么家具、家电，内部非常寒酸，只是徒有其表！没有甚么糊口的意趣，只要糊口在屋子里的人才气体悟到这是一个寒酸又酷寒的家！

我叼着一支笔，就在我取出时，“啊！”好疼，甚么东西从嘴里蹦出来了？我特长一抓，本来是半颗龋齿的大牙！

在梦里，我倒是那样的自在，上演着无数次的离家出走，表情那么束缚，直到醒来，才发明只是一个梦！实际中，我被永久的监禁在这个家，受着父母之间的家暴与暗斗的折磨！

要活在别人的目光下！

那就苟延残喘的活着！对于活着！我的设法不恰是妈妈的设法吗？就是她的遇事战略，那么是不是能够了解成一个初中生的思惟根基是复制着父母的思惟体系？

早晨，我又做梦了，梦到了宅兆和陵寝，这是我有生以来梦的主题，不管甚么阶段，它们都会不按期的来看望我这个老朋友，它们是我的主宰，好象并不是我决定它们的来去，而是它们想来就来，不想来才不来。没有体例，我只能冷静接受心底的悲惨与害怕！

回想起这些表情不好时所犯的弊端，表情不好的我坐在课堂里，不晓得干甚么好？

以是甚么也不能说。

另有一次表情不好的时候，正被妈妈差遣着擦玻璃，还是上小学，我是那样的矮小，乃至于底子够不到玻璃，以是我只能踩着椅子或踩着窗台擦。

妈妈每天念叨要和爸爸仳离，到时候，她只带走四妹，把我甩给爸爸，从小时候开端，不管干甚么，妈妈几近都不管我了，仿佛我不是她的孩子，而只是爸爸的孩子，因而四妹也不再把我当作姐姐了，而是当作一个夙敌般对待，仿佛她认同了妈妈的话：是我的出世以及我不是一个男孩而害了妈妈，让她疾病缠身而不得高兴！我是个罪人，这个家的罪人，害了妈妈的罪人！

妈妈看到锅盖中间的大洞穴，不断的骂我：“大懒B，大馋B，大***让你干点活，准出事，不是弄坏这，就是弄坏那，还能让你干啥吧？就长一个吃的心眼！”

家庭以及生长环境，另有父母的影响潜移默化的促使一小我成为了本身，独一无二的模样！而我是一个自大而脆弱的人，情商几近为零，一点点小事都能让我情感激化，进而轻生厌世，感觉活着实在没有兴趣，不如一死了之！

如许的家，有甚么意义呢？为甚么我还能在这个家呆着？为甚么没有想到分开？是我太笨吗？还是我太傻？还是我真的是无处可去？