我是****！

我竟然把握不了本身的目光，我还无能好甚么事情呢？

这一天，很不高兴，是人生一个较着的分水岭！

当关教员走进课堂的时候，他仍旧穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及时的锁定他的裤带头，我在想：目光必然不要下移，我能办到，只瞅裤带头，就把目光挪走！但是实际倒是：我并没有挪动我的目光，我的目光完整失控了，不听本身的使唤，它又瞅了教员的裤裆……

但是我却感觉全班的教员与门生都晓得，因为我一向被灌输我是一个思惟透明的人！这与我保存的原生家庭又有必然的干系，爸爸、妈妈以及四妹老是批驳我的设法，总说别人都晓得我的鬼心眼……

我仿佛与本身较上劲了，与本身较了真！

最后，我决定给本身一个改正弊端的机遇，那就是明天上化学课的时候，只瞅教员的裤带头，必定只瞅裤带头，而不瞅关纪久教员的裤裆！

我失利了吗？

初三，几迩来到三年四班一个多月，我就开端堕入了非常的烦恼中，乃至开端思疑统统真谛，因为我被逼迫症这类心机病魔节制住了！

久而久之，让我觉得我脑袋里装的统统，全数是暴露在世人面前的！

我如此无能吗？

我是强奸犯！

痛苦，除了痛苦就是麻痹，另有自我认识及自我才气的丧失，唯有生命在苟延残喘！

固然如此的痛苦，并且对本身的确绝望透顶。但是我还是决定再给本身一次机遇，那就是下一次，关纪久教员来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……

我都不晓得本身是如何回的家？

小学时，我被人骂，固然当时，我并没有针对本身的折磨，但是我被伶仃了，并且还缺失来自原生家庭的爱，我是那么自大、烦恼、无助，思惟过火、视野局促，都为初三时得逼迫症这个心机病魔安插下了温床！

只是当时，我并不晓得那仅仅只是烦恼的开端，冗长的痛苦与浑沌的日子正在等着我，而我无依无靠，正在向阿谁心机病魔的旋涡靠进，被它兼并是迟早的事情，但是，我却没有一个帮手，没有一小我能挽救我，我本身一小我沉湎在心机病的折磨中！

我打量着教员的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，感觉教员还挺讲究，挺跟时髦的，裤带头确切非常抢眼又美妙……然后我的目光就顺着裤带头往下挪动，瞅到了关纪久教员的裤裆，这是一个奥秘的处所，这是一个隐密的处所，这也是一个崇高的处所，我感觉本身的目光赎渎了教员、冲犯了教员，我有罪！

实在，我是多么不肯意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能够让妈妈重新嫁人，我甘心去死！

我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是贤明的，她一针见血的说了然我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不端庄啊，多么的不检点啊，我的确用目光强奸了关教员的裤裆！