我哭了起来，眼泪像珍珠普通挂在脸庞上，长长的一串。我们走进病院的院子，昏黄的灯光下行人很少。我的抽泣让他打动，他说，你的话让我产生了一种可骇的幻觉，我仿佛看到本身是一具尸身，脸上遮着白布，被人从这条萧瑟的巷子上抬出去，暮色覆盖下来，让全部天下变得暗淡难懂，像游戏天下里的荒凉，那么斑斓，那么苦楚，那么子虚。一个女人跟着抬尸架哭哭啼啼，不是曾真，不是罗婉，而是你。但是你是谁呢？我一点印象没有，我尽力的搜刮影象中的每一处角落，都没有找到你的影迹。你站在我面前，就像有人平空画上去的。我健忘你了，可你却熟谙我，你说我死了。那么站在你面前的这一个我是实在的吗？

我又回到了这个都会，回到这所病院。

我没理他们，我叫，还我玉轮，把我的玉轮还给我。

我一跃而起，趴在窗户上往外伸头，世人一片尖叫，嚷着，抓住她，别让她跳窗！但我并没有跳窗，我只是死死的抓着窗框，伸出头去看天上的玉轮，玉轮还是那么圆那么亮，她和顺的抚摩着我的脸，像妈妈暖和的手。车上的人见我没有跳车的意义，也都温馨了，只是在前面冷静的防护着我。

如许的疯子不返来倒好，这不是给病院添承担吗？

我思疑我已经混合了时候。有人奉告我这是21世纪某一年的某一天，手上的表奉告我这是某一时某一刻，但我对这统统表示思疑，有谁能证明这是21世纪而不是19世纪呢？有谁能证明这是这一年而不是别的年份，明天不是别的日子呢？世纪与世纪相连，年与年不竭的反复，日夜瓜代就像抽刀难断的河水，又像一个循环来去的圆。我们不晓得我们到底糊口在圆圈上的哪一个点，日历与钟表只是我们报酬在圆圈上做的刻度，没有这些刻度，我们所处的时候就与畴昔或将来的任何一天没有任何分歧。如果我们丢掉统统计时的东西：日历、钟表、电脑、手机、报纸，如果我们身边甚么东西都没有的站在地球的荒漠上，我们还能分清甚么时候是甚么时候吗？还能明白明天和明天的辨别吗？或许在时候的刻度上，某一个与我们相爱的人比起钟表和日向来更加首要。我们活在明天，身边有这小我伴随，这才是这个日子与别的日子――不管是畴昔的还是将来的――底子分歧的处所。

甚么？我是人是鬼？你才像鬼呢！他的惊骇也消逝了，像用水洗去了手上的污痕。我穿戴粉红色的裙子，戴着一个红色棒球帽，脚下是一双鲜红的高跟鞋，嘴唇红得像玫瑰花，青色的眼影，长长的睫毛，头发披垂着。我晓得本身的斑斓，可在这阴沉的处所，斑斓或许才更像鬼呢。聊斋里的女鬼都是斑斓的。