有段时候小许写信奉告我说她在半夜醒来的时候会一小我提着睡裙跑到水池边看睡莲。因而我想起我在家时坐在床上抱着膝盖听窗外鼓噪的雨声，氛围中有大把大把的水分子的味道以及从泥土中扬起来的朴实的香味，感觉本身像是在一艘船上。我看得见地面堆积的水流，像我的光阴一样悄悄流淌没有声音。偶然候去客堂看鱼，看它们温馨得像一匹富丽的丝缎。天冷的时候鱼缸外固结一颗一颗的水滴，越凝越大，然后沿着混乱的轨迹下滑。刚强地信赖那是鱼的眼泪。

我出世在半夜十二点，一个含混的时候。

我喜好黑夜中的万家灯火，它们老是给我安宁而暖和的感受。但是我又惊骇黑暗中破空而来的车灯，我怕得要举起手来挡住本身的眼睛，很无助。

我喜好白日明丽的风，在风中我能够听到花开的声音。小时候喜好跑到山上去玩，看满山遍野开满鹅黄色的雏菊，然后就是风，再然后那些敞亮的黄色就伸展到风内里，被带到很高很高的苍穹。长大今后仍然喜好风，感觉风的空灵和自在实在是一件很值得恋慕的事情。厥后晓得双子星座是风相星座，有灵性但不放心。

夜晚的时候我的状况很安静，可这并不代表我就很循分。早晨我的思路偶然候会澎湃得很短长，像是月光下玄色的大海，大要波澜不惊，水面以下暗潮交叉。我老是做着各种百般的梦，从小就是。很多时候我会挣扎着从梦中醒过来，然后坐在浓厚的夜色中喘气。然后起来倒杯水，倒下来，持续睡。我很少被梦中的东西胶葛，斑斓的梦魇像净水一样流过我的身材，不留一丝陈迹。小 A笑我百毒不侵。因为他老是看到我在白日又笑得一脸明丽。小 A说我的规复才气惊人。就像那句话：看起来特弱，如何都弄不死。

白日的时候我是个明朗的孩子。请看小 A常常教诲我的话：“你不要疯得像个孩子。”大多数朋友老是以为我是个没有哀伤的孩子，手中握着大把大把的幸运，乃至偶然候不晓得珍惜而肆意地华侈。他们看到的是我明朗的一面，当然我也但愿本身明朗的一面被人看到。毕竟欢愉是能够共享的东西，而哀伤则不。哀伤是嵌在内心的不成名状的炽热，不成言说。能说出来的就不叫哀伤了。偶然候我试图奉告别人我内心的发急，可常常是张着口却不晓得如何讲，最后只要摆摆手，说句“你不会明白的”结束。

我是个冲突的人，双子星的两个玩皮的孩子在我的身材内里闹别扭，把我朝两个方向拉，白日的时候我很少能温馨下来，但早晨除了温馨以外，我几近没有别的状况。我老是将窗帘拉开，好透太高大的玻璃窗看内里孤单的天空。一向以来我老是以为天空是最孤单的东西，它是如此地庞大，乃至于没有人能够听到它的倾诉，也没有人能够对它倾诉，它就那么一言不发地站着，偶尔打雷，下雨，闹脾气，我不欢畅的时候就喜好看天，看好久，傻乎乎的模样。我也风俗坐在地板上发楞，手上拿着个装满水的杯子，喝水时闻声本身的喉咙收回孤单的声音。任电脑屏幕一向亮着，然后俄然顷刻间变成暗中的屏幕庇护，仿佛他杀时一刹时的快感。坐累了就起来打字，打字累了又到地板上坐着，然后睡觉。