就这么简朴。

可我是活在光速里的，礼拜一我还在艰巨地说我要阿谁红苹果，而礼拜六我便能够写出青苔一样的笔墨了。我不想如许飞速地糊口飞速地变老，我但愿时候用万分之一的速率缓缓流过，我但愿看到一滴眼泪在慢镜头措置下坠落绽放出斑斓色彩――但是拿遥控器的人始终把手指停在“快放”键上。

上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接管尘凡笨拙俗人的笑。你们笑吧，我就是阿谁孩子。

礼拜五 我张望着这一娑婆天下的翻天覆地，怀着无知无觉的认识赏识着

从阿谁微微变凉的春季以后。春季已经到了，夏季还会远吗？

优生一本端庄地说，你不要每天和他们一起，那不好。我并不睬会这类自发得成熟的规劝，我和我的朋友很好。好门生在背后笑是他们的事，伤不了我一根汗毛。

你说一小我孤零零地站在戈壁上守着天上的大玉轮叫作孤傲那我是同意的；如果你说站在鼓噪的人群中却不知所措也是孤傲那我也是同意的。但我要说的是后者不但仅是孤傲更是残暴的凌迟。

影象中的童年被我主观美化了，天永久都是蓝的，不准变成别的色彩；草永久都是嫩的，不准变黄变干；花永久都是开的，不准败不准谢。柏拉图是我心目中高贵的神，童年是我没法企及的乌托邦。

礼拜天 我老了，老得落空了影象与设想力，我感受我是在一顷刻间就朽迈的

重理轻文的黉舍里的一个理科生爱上了文学，这与天方夜谭一样不能让人信赖。我是个理科生，我不需求多么灵敏的洞察力，我不需求多么标致的文笔，我只要学会阐发两个球如何相撞、金属掉在酸里会如何冒气泡便能够了。看来我是出轨了。

独一一次流眼泪是测验得了八非常父亲要揍我，我当时想他要揍了我我就不叫他爸爸了。厥后他真的没有揍我，厥后教员说我的试卷改错了，我还是一百分。

礼拜三 统统开端于阿谁不易发觉的生命的罅隙――阿谁夏天方才畴昔春季顿时到临的光阴裂缝

一岁半，我学会走路。

我的高中是在另一个都会上的，我住校。第一次断开家的牵绊的感受却无从提及。新奇有一点，孤单有一点，思念有一点。甚么都有但异化过后每种感受都变得像浅浅的影子一样辨不明白。赤橙黄绿青蓝紫混在一起是伸手不见五指的黑。

高中就是一场长达三年的凌迟，最后的最后大师同归于尽。

我本来还不是这么悲观的，真正的绝望是从我的条记本接二连三不翼而飞以后，从我的参考书光亮正大地呈现在别人的桌子上以后，从我学会新的法则以后。

我说过我是个聪明的孩子。

我每次在整年级的排名都是只用三根手指就能表示出来，很让人恋慕的。当时考第一名的是个很胖的人，朋友说：他平时连一句完整的英语都说不通畅，你考赢他，也让他看看到底谁短长啊。我说和这类人有甚么好争的。我躲在成绩单所制作的富丽城堡里自在安闲无拘无束。