在某个拂晓拂晓的刹时，我心生了一个前所未有的动机――我要让蔡蜜斯晓得我有多爱她。

以是全部大学我都冷静的坐在班级的最角落，除了上厕所与用饭，我都一声不发、像死人一样的趴在坐位上。偶然候一天下来，班级里的同窗都没有一个会多看我一眼，我就丑恶到让人视而不见的境地啊。我经常坐在最角落，窗明几净，思虑着我的人生，或许我来到这个世上就是个笑话罢。一想到这，那股深切骨髓的失落感便会油但是生。

在她冲我嫣然一笑的那一顷刻，我仿佛身临梦境当中。那种前所未有的沉醉，那种恍然如梦的虚渺，那种来自灵魂深处的痉挛……恕我真的没法用言语来表达。

我废了这么多笔墨来阐述我本身，为的仅仅是与蔡蜜斯的相逢做铺垫罢了。我们把镜头回到我与蔡蜜斯在操场的拐角相遇时的场景。

我多么的想要和同窗们来往呀，多么想融入班级里的那些圈子里，多么想像凡人一样具有友情、亲情乃至是爱情。但是别人赐与我那种非常的目光却强迫性的使我认识到我本身的与众分歧或者说是不自量力，因而，那些被我神驰着的各式百般、甜美豪侈的好梦只能在夜深人静的时候永无尽头的盘桓于我的脑海当中，常常想到我的这些遥不成及的抱负只能伸直在心底而永不能见天日更没法实现时，眼泪也仅仅是我独一心灵上的调剂品。那种无可何如却又极度不甘心的绝望表情，恕我没法完整透露。

我不敢与任何人说，只能在深夜展转不眠的时候渐渐的从脑海中抽取出阿谁长久的相逢，然后贪婪的享用着它带给我的那种前所未有的欣喜与颤栗。

但是意yin凡是会被另一个声音拉回实际，然后那仿佛好梦的童话残骸便在弹指间支离破裂、灰飞烟灭。随即，我便会为我本身的臆想感到作呕，感到羞臊，感到欣然若失。说到底我只不过是个活在胡想当中的小丑罢了。

从那开端的每个夜里，我都会将其回想一遍，不然彻夜难眠。不，那已经不算是回想了，那的确就是妄图，是意yin，并且它变本加厉、似无尽头。

如果我出世在王谢望族，或许我会试图借助款项而沉湎于荒yin无度的腐败糊口中，从而放心这丑恶的形象和残疾的身材所带给我的哀痛。但是哀思的我，仅仅只是出世于一个难以自给自足的贫苦家庭罢了。

那天中午，我在贵校吃完饭后便一小我随便逛逛观光观光。我现在仍然念念不忘，当时在我转过一个操场的角落与撞入我怀中的蔡蜜斯相逢的那种欣喜若狂到面红耳赤，同时又难堪到抓头挠腮、不知所措的冲突表情。现在看来，阿谁相逢应当是我人生的转折点吧。但是不幸的是，我我的人生由此转向无尽的深渊，而不是转向夸姣的将来。