在父母的各种折磨之下，我早早的就丧失了安然感，对这个天下充满了冷酷与局促，我不信赖爱，不信赖统统的爱，不信赖赖何人，因为在父母那边我不但没有获得爱，获得的都是仇恨与伤害，我也不信赖父母，他们只会出售我与打击我，以是从小时候开端，在我的眼里，这个天下是充满统统的坏，那令我痛不欲生！并且因为很多芝麻小事而他杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的但愿就是父母没有生下我，因为我来到这天下只是为了体验烦恼与痛苦，另有绝望，并且给父母带来了那么多绝望与无法，这又何必呢？

更何况，妈妈能言词凿凿的把她没法仳离、没有儿子的错，都归咎于我，怨我，都是我的错，我错在为甚么要托生于她的肚里？她本不想生我；我错在为甚么要托生为女孩？妈妈想要么不生，要生只想生男孩。妈妈以为都是我的错，是我害了她！从幼年开端，妈妈就如许对我唠叨着，对此，我坚信不疑：我有错！都是我的错！我有罪！罪很大！以是在这个家，我向来抬不开端，始终以为本身是妈妈的罪人，以为统统都是我的错……

在乡村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，特别是妈妈！她把她的劳累以及病痛十足责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，便能够帮她干很多重体力活，她就不会那么累了！她说如果我是男孩，她就不必为生儿子而不断的流产、引产，就不会得高血压，更不会搞垮了身材……她以为导致她统统不幸的泉源，都怨我的出世，都是我出世的错，都是我成为她女儿的错！为此，她没有来由爱我，她有一堆的来由恨我、讨厌我、折磨我、刻薄于我……

花了一百元钱，我仿佛并没有获得甚么帮忙，但是仿佛我又获得了天大的帮忙！第一项是心机咨询，几近都是我在倾述，大夫底子插不上嘴。第二项做了心机测试，有了成果，但是大夫们没有找我谈甚么，只是让我下一次带着家长，或许感觉与我说，怕我不能做主，或者题目很严峻？不过，我仿佛轻松了很多，因为开启了救治本身心灵的法门，固然门只开了一条缝，但是已经透过来曙光，那令我非常镇静与舒畅！

听着几个大夫的会商，我竟然有一种断绝感，既感觉他们在说我，又感觉说的统统与我无关。但是，我还是心存冲动，活了十九年，向来没有人会商过我的情感，向来没有人体贴过我活得高兴吗？活得欢愉吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我就象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！