季家出事，季传歌判定放弃了我，他不会晓得，放弃我的他，终究让我高看了几眼，真好，他没有变成只知情爱的俗气男人，真好，他还是够明智。

我越长大，越恋慕我的童年，起码阿谁时候，我晓得欢愉是甚么。

我已经想好了应当如此对沈逸安了，他不是在订婚的时候没有呈现吗？那我就在婚礼上不呈现？多成心机，能够看到他站在那边受世人嘲笑，必然会有人嘲笑，讨厌他的人实在是太多了。

厥后，我事情了，我看着身边形形□□的人。我晓得他们对我是甚么设法，谁纯真谁故意机，我几近一眼就能看明白，我为谁做事，谁会理所当然，谁会感激，我全都清清楚楚。我感觉无趣，非常无趣，无趣到一些人的剖明都没有感受，因为一眼我就明白，这小我对我如何，是至心，还是冒充，玩玩还是为了我这一张脸？

我的思惟，永久比身材感受抱得快，我还没有完整部会被人抛下的滋味，就已经快速的去想本身应当如何办了。如果我奉告你，我底子就不在乎，我不在乎我肚子里的孩子，不在乎我的哥哥，我也不在乎我的父母，会不会感觉我冷血至极，如何办，我是真的不在乎。但是我必须去在乎，只要在乎了才气叫人，有三情六欲，以是我去找的季传歌。

是因为宋雅娴落空了魅力吗？我又感觉风趣起来了，如许的沈逸安，情感几近完整被我节制，想讽刺便能够讽刺他，欢畅就对他说两句好话。他如何就那么好骗，我装得如此对付，也看不清楚？这么较着的骗局，竟然也会被骗，这还是沈逸安？

来自情感小盒子，它永久不能见光，如果你瞥见了，请假装未曾瞥见。

我始终但愿我成为一个普通的人，有亲情，有爱情，有友情，固然我看上去都有，可我本身晓得我骨子里是甚么态度。

我感觉风趣的同时，又感觉本身太天真了，人公然是聪明的植物，始终晓得如何去做。我承认，沈逸安的战略胜利了，他的确套住了我，无形的套住了我。我不晓得将来会如何，但我晓得，我这辈子都不成能像别人那样为爱猖獗，如果我始终要嫁人，仿佛嫁给沈逸安也不错。

很可骇的感受，可骇是甚么？欢愉是甚么？高兴是甚么？我很想体味来本身材本身的实在感受，但我没有，不管产生甚么事，我的思惟永久高出我的感受。高考完查分，在查分前，想着本身三种环境的表情，高分欢畅，低分失落，普通就不喜不悲，因而当分数还不错时，把料想中的欢畅装上去，那这算欢畅吗？我不晓得。

然后呢？他出车祸了。

实在很多时候，我都感觉，活着本来就是一件很没成心机的题目。我恨宋雅娴吗？也没有那么恨，但是我喜好那种会让我有情感起伏的情感，我喜好看她绝望或者痛苦的神采，我找上她，能给我公道的来由，因为我总不能无缘无端就针对一小我。