妊妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

1、明天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹出来的洞洞，挺喜好。

她说：“我晓得啊，要说仳离。”

9、金针菇被吃下去的时候吼怒道24小时后我还是一条豪杰！

儿子：“妈，我表情不好，我想悄悄。”

1、我如果不好好斗争，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同窗打了，他家长要10万医疗费。”我便能够说“甚么！要10万！给你40万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好斗争了！加油！耶！

1、一天猪八戒去书店买书，对伴计说给我来本育儿的书，因而伴计给他拿了本养猪指南。

爸爸对劲洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上拍门叫他用饭轻易多了。”

5、下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公泊车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶快和顺的说：“我帮你吹一下吧”不料那厮转头酷酷的说：“早晨吧！”

4、一日宿舍老迈醒了，说：昨晚做了一个春梦！梦见一群美女围着他！

8、说到相亲，有人给大萌先容一法度猿，然后法度猿给她发了份简历……

这时老二冒出了一句话：围而不奸！急死你！…

2、男友很爱玩游戏，明天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。

“不，请再切一些。”比及一大条腊肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

3、寝室墙上有块大镜子，寝室a屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手扒开内裤看到底如何样个包，被室友b撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大早晨的不睡觉一小我在这里赏菊！”

成果一夜没敢睡……

5、夏季温馨提示：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦。

丈夫问：“你如何还不睡觉？”

她慎重地点头，我放心了。我又说：“那今后吵架活力，不成以随便说分离啊。”

6、夏天真是个伤害的季候，比如说骑车出去闲逛的，比如说明天早上为了转头看人行道上那双超短裙下的明白美腿女人长啥样，就撞上前面那辆一样转头看的大叔了，幸亏是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的神采，谁也没有破口痛骂谁，百姓本质tm的在这一刻灿烂升华。

筹办买的时候我妈俄然说：如果你踩到屎如何办…………

7、一个女生只是看上男生漂亮的表面而找他，这叫审美；而男生是因为女生的表面而看上她，这喝采色。

3、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？从速给我起床。”

妈：“哦……等下，悄悄是谁啊？给我说清楚再睡。”