“操，啥舌津，不就是吐沫星子吗。”瘦子不满的嘟囔着，但也没再扯柳树叶。”

我和瘦子故作矜持的用鼻子哼了一声，翻开车门，钻进了车内后排坐坐下。

时候紧急，我不再打趣瘦子，如法炮制，用障目辟容符也将本身变得焕然一新。

见我对着他发楞，瘦子也有些摸不着脑筋：“咋、咋地了，看得我有点要毛（东北方言：疯）啊。”

书接上回，话说我和瘦子正坐在出租车里梦周公，忽听得一声“有鬼”的惨叫，把已成惊弓之鸟的我和瘦子吓得睡意全无，毛得愣的仓促四顾，还觉得这车又绕回坟圈子了呢。

看着那些信觉得真的大爷大妈的背影，我是哭笑不得，拉着一脸牛逼闪闪的瘦子撒腿就跑，这处所反正不能再都留了，不然一会儿指不定还会产生甚么匪夷所思的热烈事儿呢。

一番折腾，我和瘦子总算复苏了，睁眼看看，咦，天已微亮，并且车已到郊区了。再一看，靠，司机哪儿去了？

我语重心长地一拍瘦子：“哥，今后出门必然捡人多的处所走，要不很轻易被女地痞拿下，帅，太帅了。”

“行行，都是我闹得，行了吧。”我看着一脸不平气的瘦子，又好气又好笑，这个天然呆，为了朋友，能够不计存亡，面对刀山火海都不转头，可偶然候又像个率性的孩子，芝麻大的事儿也要叫真儿，拔个份儿，真是瞎子闹眼病??没治了。

要说现在此人还真是以貌取人，典范的小市民气态，易容后的我和瘦子衣冠楚楚、仪态万千地往路边一站，那出租车本身就主动靠了过来，司机摇下车窗，一脸的殷勤：“老板，要车不，哎呦，不是我多嘴儿，这片儿可不承平，您二位还是上车从速回郊区吧。”

“呵呵，一看你们二位坐车的架式，就是有身份证的人。”开出租车的司机嘴都碎，启动车后，这司机就开端和我们穷聊，“现在有些带领、大款啥的，坐车就情愿坐在副驾驶上，仿佛多牛逼似的，实在，出车祸，副驾驶位置的灭亡率最高，这不是骑自行车抗炉筒子，纯山炮嘛，哈哈，嗨，我说这干啥，呸呸。”

“啊，妈呀，有鬼啊，有鬼啊…”我正睡得迷含混糊，蓦地被一声凄厉的尖叫声吓醒了，我“扑棱”一下子翻身坐起，警戒地四下张望。

大抵，这就是前人所谓的“吕端大事不胡涂”的大智若愚吧。

我无穷崇拜地看着瘦子，你大爷的，你是吃柳条拉花筐，也太能编了吧。

看着那如同陀螺一样扭转不断地血滴，我心如刀绞，一咬牙，固然我对《阴符藏经》中的招鬼术知之不详，但值此危急时候，也顾不得很多，只能拼一把了。