当然,就算考研考上了,我也不能出人头地,我也只能找一份月薪几千的事情。
我家里也比较……不是那么有钱,读大学的学费是父母出的,但糊口费完整得靠我本身赚。
或许我如果对峙写小说,一样的时候以后我能赚到更多的钱,但谁敢肯定将来呢?
当然,无穷直播那一本还是会持续写下去的,毕竟我现在每天用饭就是靠着它了。
现在我不是小孩子了,就算成绩差,就算考不上,爸妈也不会骂我打我,但我为甚么要惊骇呢?
之前是靠那本电影学习体系,现在靠着那本正在连载的无穷直播。
之前阿谁同窗问我的时候,当时正在码字,表情刹时乱了下来,完整码不下去,终究完整没心机的查抄了一章存稿的错字,就仓猝上传了。
明显就在几个小时之前,我还甚么都不想的玩手机,看视频,为写小说汇集质料……
以是,真的非常非常抱愧,各位,弃书吧,我不会更这本书了。
但这俄然跑出来的惊骇感是如何回事?
我已经大三下期了,下半年要练习,要考研,我现在却还甚么都没筹办,我拿甚么去练习,拿甚么去考研?
同时在看两本书的小火伴儿,还请持续支撑我吧!
二十多年,这是我一次有这类感受,那种仿佛喘过不气来的压抑感,那种说不上来为甚么的惊骇感。
或许就算我对峙写小说,五年以后,还是每个月靠着六百全勤才气赚到一千块,如许的场面怎敢设想!
聊下来才晓得,本来她们阿谁专业大三下期就开端练习,我这个专业是大四上期练习。
之前我不敢去想,我也不肯意去想,但明天和阿谁同窗聊了一下,我才发明,本身已经到了不得不想这件事的时候了。
我他妈到底是在惊骇甚么啊?
就在几天前,我还想着要把这本书持续写下去。
明天我一个跟我同校的高中同窗俄然跟我说,她要去练习了,问我练习的处所是那里。
内心甚么都没有想,因为惊骇感已经将它完整填满,乃至都直接伸展出来了。
我为甚么要惊骇?
明天和阿谁同窗谈天,我才俄然认识到,或者说我才俄然情愿认识到,我特么没时候了啊!
并且你们也晓得,现在大学牲毕业了,几近找不到甚么好事情,以是考研是必定的。
真的,好几个小时了,我内心都是沉甸甸的,码字码不下去,连手机都没有翻开一下。
启事很简朴也他妈很好笑,我竟然不敢写了,一本小说罢了,我竟然会不敢持续写下去,呵……
当时就懵逼了,这不是另有大三下期的课要上吗?