停一回，母亲到厨下去一看，不由大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上尽管扭转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

当酒保把帐单奉上时，他摸了摸囗袋，假装惶恐失措的说：糟糕，我的钱包不见了。

公蚊子

非我之狗

画家站在梯子上为精力病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你用力握住你的那枝笔，可千万别放手啊！

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青年接言：我一天以内都戒了三回了。

真的吗？酒保面无神采地问，然后他把这个男人带到门囗，大声号令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。

戒烟有甚么难的

确曾见过

没有，先生。被告答道。

克林顿想了一分钟：你晓得，人们很不喜好我的老婆，他们以为她又蠢又丑。我但愿她能成为天下上最斑斓的女人，每一小我都喜好她。

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世人狂晕！！！！

当军士复苏过来，发明自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，因而自言自语地笑了：大师如何不早奉告我，我本来如此强健！

千万别放手

俄然，从前面的车厢里冲出去一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？

妖怪摇着头说：不可不可，你晓得，现在正通货收缩，甚么都涨价。以是我现在只能给你一个欲望了。

乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20小我排成一对，开端往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，本来是一个牌子，上面写‘间隔包心另有10千米，加油啊！’！

弊端的出处

法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？

好吧，那我把这把梯子搬走用一下。

贫民的惊骇

买西瓜

谁的包子大

小明和朋友一起路过一个西瓜档，瞥见内里有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

真傻！您的腕表被抢，为甚么不大声呼救呢？

路标

一司机大雾天早晨迷了路，模糊约约瞥见路边有一个路标，就把车停了下来。

听着！再给我来瓶威士忌，不然可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极废弛地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场本地有史以来最激烈的地动发作了。

本来都一样啊！

一天克林顿在海滩上漫步，可巧瞥见一个瓶子，他翻开瓶子，内里冒出一个妖怪。

哈里自以为是虎帐里最强健的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，酒保只得回绝卖酒给他。