突见驾驶员大笑……

‘‘你把我的奶都挤出来了！！’’

法庭上的妙闻

b：“巴。”

有妞不泡,大逆不道，

我擦，是我想错了

“皮尔卡丹！”

吝啬的图书办理员

大师幽幽隧道：“那意味着你上面那排牙会掉光。”

第二个病人：“驾，快去追他！”

国足落水

小腰细细,身怀绝技。

在法庭上。法官：温馨！温馨！如果另有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

降落伞和避孕套

屁股翘翘,要完还要。

院长瞥见第三个病人在那一向摸那只兔子，对劲地点了点头。

一哥们问卖鱼老头：你这鱼新奇么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新奇么？

一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

没想到阿谁病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

去一农牧用品店里买东西，一小我焦急的对伴计说：“你们这儿有卖鞭子的吗？费事快点儿。我要赶火车呢。”伴计说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

b：“不是，是巴金的巴。”

梦见本身结婚，神甫说：“现在，请新郎新娘互换□□暗码。”

女：“你诚笃了么？”

买春联

懒洋洋为甚么顶一坨屎

一人不慎落水，大师聚而欲救之，此中一人说，落水者是公事员，大师散去一半;另一人说，是公检法职员，又散去一半;俄然有人说，是证监会的吧，世人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。俄然有人惊呼，是国足的，世人皆纷繁跳下水将其捞起,此人正欲感激，世人答：靠，再让你在内里呆一会，水全都臭了，我们还如何活!

美国人和中国人

有远见的群主

老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回匍匐。青蛙见状佩服的说：乖乖，憋哥混大了，漫步都夹公文包了！

在电影院看《私家定制》看到一半，影院屏幕竟然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

空中蜜斯很猎奇的问：你为何笑得那么高兴啊？

萤火虫为甚么不发光

一大型货库漏煤气，公司方面解除统统能够引生机警的装配，并且让全部职员分开货库。煤气公司派了两个技术职员帮手，两个技术职员进货库去查抄变乱的启事。此中之一因为开不了电灯而扑灭打火机……轰！！！！！全部现场除了灰烬还是灰烬……

群主答：我一贯反对以春秋、是否单身、小我风致、学历状况作为对别人的评价标准。六合不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。是以，在评价女青年时，我们倡导的原则是：只以胸大论豪杰！我的话讲完了。