7、卖书

一天早晨，大楼电梯呈现毛病，办事员安排他们在大厅过夜。

过分惊奇

回到家，他取出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发明本来字已经变成――你才是猪

老板答复：“如何不早说你老婆多付了100元要我半小时停一次电！”

在邮局大厅内，一名老太太走到一其中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地点好吗？”

修建师刚上床躺下，夫人的丈夫就返来了。他见此景象，便厉声喝问：“你躺在我老婆的床上干甚么？”

3、调羹

老板只好本身一人喝下那瓶可乐

锻练又大声地说了一遍：“第一排报数！”因而小明极无法极不甘心肠走到大叔前，抱大树抱住

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“蜜斯，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。

6、悲伤故事

某天军训中，锻练对同窗们说：“第一排报数！”小明惊奇地看着锻练。

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第二天，门生很欢畅地交给传授他的完成稿，传授看完今后就晕了畴昔，文章是如许的：水瓶座的公主有身了，ohmygod!是谁干的？

重生退学时，每小我都要做自我先容。一名满目清秀的男孩先容完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”

传授看到功课今后绝倒，作文只要一句话：公主有身了。

售货员：小朋友，你的狗如何了？

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最特长的，深受主顾欢迎，莫非您……”

一对新婚佳耦去一个小岛度蜜月。

英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想勾引这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把本身的被子给了她，她还是不断地说冷。

售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

在街上转了一圈，他谨慎备至，未发明小偷帮衬，好生绝望。心想：甚么偷技高超，也只是徒有浮名罢了。

两个朋友一同去登山，此中一名不慎跌进谷中。

一个很驰名的作家要来书店观光。书店老板受宠若惊，赶紧把统统的书撤下，全数换上作家的书。作家来到书店后，内心非常欢畅，问道：“贵店只售本人的书吗？”

在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有题目，估计一小时要停一次电！”

老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。

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售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

如此聪明的门生

4、穿错

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