“当然不是。”书店老板答复，“别的书销路很好，都卖完了。”

法官说：“你如果把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”

传授天然非常活力，他叫来这个门生，要他插手科幻元素。

他说：“是呀，不过最惊奇的恐怕是阿谁每天抢着给我拿书包的男生。”

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回到家，他取出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发明本来字已经变成――你才是猪

一个苏格兰人去伦敦，想趁便看望一名老朋友，但却忘了他的住址，因而给家父发了一份电报：“您晓得托马的住址吗？速告”

3、调羹

“废话，当然是掏钱。”

第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏甚么掏啊，你？！”

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办事员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

老板：十八块

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，浅笑着问道：“另有甚么要帮手的吗？”

猪偷钱包

一名夫人打电话给修建师，说每当火车颠末时，她的睡床就会动摇。

“嗯，另有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我鄙人面再加一句：笔迹草率，敬请谅解。”

有三小我到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些花样来。”

4、穿错

门生很欢畅的在前面又加了一句：水瓶座的公主有身了，是谁干的？

老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。

农夫答复：“那到是，法官先生如果他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”

修建师达到后，夫人建议他躺在床上，体味一下火车颠末时的感受。

“当然能够。”中年人按白叟的要求做了。

5、回电

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最特长的，深受主顾欢迎，莫非您……”

一名交际官早传闻某国的小偷短长，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下必然能把小偷戏弄一番。

一个结巴去买饮料发明只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。

麦克走进餐馆，点了一份汤，办事员顿时给他端了上来。

办事员只好叫来经理。

因而这小伉俪决定每停一次电就做一次爱。

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如此聪明的门生

班主任经验门生们，办事、说话之前必须动脑筋，好好想想，进而教诲门生们说：“碰到首要的事是要数5下再说出来，如果是特别首要的必然要数10下再说出来。”