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传授看到功课今后绝倒，作文只要一句话：公主有身了。

有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地报告本身当初上学时成绩如何优良，只见门生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服烧着啦，先生！”

“我小时候妈妈老是用本身的身材给我取暖。”

另一个答复：“还不晓得，正飘呢！”

“这的确是无稽之谈1修建师答复说，“我来看看。”

饭厅内，一个非常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个主顾，那人正在穿一件大衣。

猪偷钱包

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？感谢！”

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，办事员顿时给他端了上来。

英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想勾引这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把本身的被子给了她，她还是不断地说冷。

彼德说：“故事不长，却令人悲伤至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

8、帮手

第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，俄然闻声门口有动静，仿佛有人撬锁.我大喝一声：“谁？干甚么？”

他答复：“刚上学时教员和同窗都觉得我是女生，直至我把头发剃光。”

一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些花样来。”

坠山

“对不起，叨教您是不是皮埃尔先生？”

老板答复：“如何不早说你老婆多付了100元要我半小时停一次电！”

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因而这小伉俪决定每停一次电就做一次爱。

楚朝阳：小狗不是因为洗涤灵死的，能够是洗衣机的时候定长了。

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6、悲伤故事

楚朝阳：我要买洗涤灵。

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，浅笑着问道：“另有甚么要帮手的吗？”

售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。

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“不，我不是。”那人答复。

售货员：小朋友，你的狗如何了？

一个很驰名的作家要来书店观光。书店老板受宠若惊，赶紧把统统的书撤下，全数换上作家的书。作家来到书店后，内心非常欢畅，问道：“贵店只售本人的书吗？”

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门生很欢畅的在前面又加了一句：水瓶座的公主有身了，是谁干的？